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Adam und Eva

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"was ist das Probelem Eva?"
"Gott, ich weiß, dass du mich geschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zu todlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"warum bist du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
" Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für dein Problem. Ich werde für dich einen Mann erschaffen und ihn dir zu Seite stellen."
"was ist ein Mann, Gott?"
"dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlehcten Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. im Großen und Ganzen wird er dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu Jagen und DInge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solche kindischen Dinge wie Kämpfen oder eonen Ball herumkicke über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also..du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und isch selbst stest am meisten bewundern... Du musst ihm daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte... Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis.. Du weisst schon, so von Frau zu Frau."

 

4.8.06 23:43, kommentieren

Einstellungstest für Beamte

Zeit: 180 Minuten
Hilfsmittel: keine

Die Bewerber müssen in der Lage sein, schreiben oder lesen zu können. Beide Fähigkeiten sind nicht unbedingt erforderlich!

1. Wer gewann den 2. Weltkrieg?

2. Wer wurde zweiter?

3. Woraus ist ein Silberdollar hergestellt?

4. Erklären sie Einsteins Relativitaetstheorie oder schreiben sie ihren Namen deutlich lesbar in Blockbuchstaben.

5. Wann beginnen die 10-Uhr-Nachrichten? 

6. Es gab 12 Päpste mit dem Namen Pius. Der Letzte hieß Pius XII. Wie hießen die anderen?

7. Wer erfand den Otto-Motor?

8. Was ist ein Tunker?
a)eine PErosn, die Kekse in den KAffe taucht
b)ein Terrorist
c)ein kirchlicher Würdenträger, der Neugeborene mit Wasser benetzt?

9. Wieviele Gebote wzurden Moses ungefähr gegeben?

10. Schreiben sie die Zahlen 1-10 nieder. Für jede Zahl außerhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen.

11. Welches Instrument spielte Philip der Flötsist?

12. Buchstabieren sie:
a) Hund
b) Katze
c) Bratkartoffel 

13. Benennen sie den siegreichen Jockey des diesjährigen Windhunderennens in Hamburg.

14. In der folgenden Aufzählung wichtiger Persönlichkeiten passt eine nicht in die Reihenfolge. Benennen sie diese.
a) Martin Luther
b) der Papst
c) Jack the Ripper
d) Kardinal Höffner 

15. Streichen sie im folgenden Sprichwort die schlimmsten Fehler an:
 " Wer anderen eine Grabe grubt, sich selber in den Käse pupt."

16. Verstehen sie Newtons Gravitationsgesetz? (antworten sie nur mit ja oder nein!)

17. Wer baute die großen Pyramiden?
a) Alpine KG Düsseldorf
b) die Pharaonen
c) die Neue Heimat 

4.8.06 23:57, kommentieren

Die Sprache der Frau

Ja=Nein
Nein=Ja
Vielleicht=Nein
Es tut mir leid=Das wird dir leid tun
Wir brauchen=Ich will
Entscheide dich=die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie du willst=dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden=Ich muss mich über was beschweren
Natürlich, mach es wenn du willst=ich möchte nicht, dass du es machst
ich bin nicht sauer=Natürlich bin ich sauer, du Arschloch!
du bist so männlich=du solltest dich mal wieder rasieren
du bist heute wirklih nett zu mir=kann es sein, dass du immer an Sex denkst?
Mach das Lciht aus=ich hab Zellulitis
die Küche ist so unpraktisch=ich möchte ein neues Haus/eine neue Wohnung
ich möchte neue Vorhänge=und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
ich habe ein GEräusch gehört=ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist
Liebst du mich?=ich möchte dich nach etwas Teuerem fragen
wie sehr liebst du mich?= ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird zu hören
du musst lernen zu kommunizieren=du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich=es ist nur, dass du ein riesengroßes Arschloch bist!!

5.8.06 00:06, kommentieren

Die Sprache der Männer

Ich habe Hunger=Ich habe Hunger
Ich bin müde=Ich bin müde
Schönes Kleid=geile Titten
Was ist los?=ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst 
Was ist los?=Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes DRaa schlägst du dich jetzt durch?
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir=Vorher fand ich sie besser
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir=50€ und kein bisschen anders
gehen wir ins Kino?=Ich will Sex
Kann ich dich zum Essen einladen?=Ich will Sex
Kann ich dich mal anrufen?=Ich will Sex
Wollen wir miteinander tanzen?=Ich will Sex
Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren?=ich will dich liebkosen (Ich möchte Sex mit dir!)
Was ist los mit dir?=Ich schätze mal dass es mit dem Sex heute Nacht nix wird...
Ich langweile mich..=Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich=Lass uns ficken, jetzt!
Ich liebe dich auch=Ok, ich hab es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir=Ich möchte gzut auf dich wirken, damit du denkst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen 
willst du mich heiraten?=Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst 

5.8.06 00:18, kommentieren

Wusstest du schon!?

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffe zu erwärmen.
(ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(das sieht schon besser aus!)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(in meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)

Wenn du deinen Kopf an die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muss immernoch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(buäääääääähh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren Füßen.
(das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(ist wohl auch besser so!
)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(wen bezahlt man eigentlich um sowas zu erforschen???)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(auch solche Typen kenne ich^^)

Polarbären sind Linkshänder.
(na und??)

Menschen und Delphiene sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein???)

18.8.06 13:11, kommentieren

Der perfekte Tag für eine Frau

08.15 Uhr: Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 Uhr: 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Uhr: Frühstück im Bett, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewhlt
09.15 Uhr: Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Uhr: Leichte Workout im Fitnessclub mit hübschen, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Uhr: Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Uhr: Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Uhr: die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat
13.00 Uhr: einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen
15.00 Uhr: Mittagsschlaf
16.00 Uhr: 3 Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Uhr: Leichtes Workout im Fitnessclub
17.00 Uhr: Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Uhr: Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten
19.30 Uhr: Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten
22.00 Uhr: Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)
22.50 Uhr: Ins Bett getragen werden, kuscheln, schmusen (nur notfalls GV)
23.15 Uhr: in seinen starken Armen einschlafen

18.8.06 13:30, kommentieren

Der perfekte Tag für einen Mann

06.00 Uhr: Wecker klingelt
06.15 Uhr: einen geblasen bekommen
06.30 Uhr: großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Uhr: Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffe und toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten
07.30 Uhr: Limousine kommt
07.45 Uhr: einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen
09.15 Uhr: Flug in Privatjet
09.30 Uhr: Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (unterwegs einen geblasen bekommen)
09.45 Uhr: Golf spielen
11.45 Uhr: Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Peringnon
12.15 Uhr: einen geblasen bekommen
12.30 Uhr: Golf spielen
14.15 Uhr: Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Uhr: Flug nach Monte Carlo
15.30 Uhr: Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17.00 Uhr: Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch berühmtes Fotomodell
18.45 Uhr: Scheißen, Duschen, Rasieren
19.00 Uhr: Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert
19.30 Uhr: Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon, großes saftiges Steak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Uhr: mit Congac und Zigarre vor einem Großbild-TV Sportschau anschauen. Bayern München steigt in die 2. Liga ab
21.30 Uhr: Sex mit 3 Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Uhr: Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Uhr: Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Uhr: alleine im Bett liegen
23.50 Uhr: ein 12sekündiger furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

18.8.06 14:13, kommentieren